ELLE. 家の日常

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さっきこっそりINして
一部のフレの子と一部の元党員さんとお話をしてきました。

そこで、やっぱり思ったんです
「このままじゃ終われない」って。

もう逃げたくないんです。

自分が間違ったと思ったならば、過ちを犯したと感じたならば
その罪を償わなきゃいけないと思うんです。
一生をかけて自分が傷つけた人達に謝らないといけない、と思うんです。

さっきまで、私は今回の自分の行動を正当化して、自分の意見と食い違う人を排除して、
優しい言葉をかけてくれる人のもとに逃げようとしていました。

でも、それで何かが変わるの？って、
逃げてばかりじゃ何も変わっていかないじゃないか、って　思ったんです。

今までずっとそれに気付かなかった…いや、その現実を見ないようにしていたんですが…
こんなにオオゴトになってやっと、そう思えるようになったんです。

今回の私の行動は、全て私に責任があります。

私が自分勝手で、ガキで、超主観的で、周りが見えてなかったから。
他人と自分を比べて劣等感を勝手に抱いて、嫉妬してばっかりだったから。

党にもだいぶ迷惑をかけました。
あんなにも良い党なのに、あんなにも素敵な党員さんばかりなのに、
私のせいで、評判ガタ落ちです。

党首にもひどい事を言いました。
「Mistakeに関わると楽しめない」「もう自由にさせてくれ」
こんな事言われたらどれだけ相手が傷つくか。
私がバカだったせいで…。
大切な人だったのに。

まだまだ今回の件で迷惑をかけた人が大勢います。
全て私のせいです。

本当に、本当にごめんなさい。

こうして、自分の過ちに気付いた時にはもう手遅れなんですが…
それでも私は、今回の事、みんなに謝りたいんです。
…ここで謝らないと、また昔と同じことを繰り返してしまうから。
本当に…自分勝手な奴で…ごめんなさい…。

本当ならば、今すぐＩＮしてでも全員にお詫びしたいんですが…
…でも今は　どうしても動きづらい状況にあります。

（実は…一部の党員さんはご存じとは思いますが…
例の病気が悪化しまして…。それで少々、療養が必要になってしまいまして…。
なかなか思うように体が動かせない日が続きそうなんです…。）

本当に最後の最後まで自分勝手で…申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが…。

私、ちゃんとみなさんともう一度話がしたいんです。
今はボロボロだけど　絶対戻ってきます。意地でも回復して帰ってきます。

だから最後のお願いだと思って…聞いて下さい。

全て私が悪かったです。

私の事が嫌いでもいいです。

だけどもう一度ちゃんとお話をさせて下さい。謝らさせて下さい。

そのための　時間を下さい。

私は何を　こそこそしているんだろうね
他人にどう思われていようと、自分は自分を信じて前に進むだけなのに。

過剰に粘着して　あほらし。

周りが何だっていうんだ
昭和生まれのオッサンオバサンがギャーギャーうるせぇだけじゃないか
そうやって他人の存在ばかり否定して　楽しいの？
そんな事ばっかしてたら　ロクな死に方しないですぜ

自分の過ちを認められず、ずっと「自分が全て」で生きてしまうから
ヘソの曲がったショボい大人になるんですよね。
ありがとう、その事に気づかせてくれて。
それに気付かなかったら、私は貴方達と同じような人間になってましたよ。

この記事に対するコメントは受け付けません。
金輪際、あなた方が愛してやまない某板も覗くことはないでしょう

でもどうしても私に不満があるのならば
捨てアドでも何でも使って　私にメールしてきて下さいな
それであなたたちの気が少しでも晴れるなら　私はどんな内容でも大歓迎です。

[email-masked]

2008.07.12 Saturday | 00:27 | - | - | - | ▲

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